Ni yo misma entiendo mis lágrimas. Son saladas, transparentes y caen empapándome la cara; pero, ¿por qué? No las entiendo. No sé qué hacen aquí. No sé qué quieren de mí. Son tristes, húmedas y no me dejan ver con claridad. No las quiero conmigo. Pero no sé cómo hacer que desaparezcan.

Miro atrás y busco momentos de aquella época en la que apenas me visitaban. Fue una época feliz. Una buena época. Intento encontrar puntos en común con el momento que vivo ahora, y me digo a mí misma que todo está bien. Pero entonces se me vuelven a escapar de los ojos esas dichosas lágrimas. Se caen otra vez.

Lloro día sí y día también. En casa, en la calle,… Me persiguen allá donde voy. No puedo escapar de ellas, aunque haga todo lo posible por hacerlo. Procuro pensar que lo mejor está por llegar, que esto es sólo un mero tránsito. Pero es tan difícil mantener esa idea… Creérmela yo misma ya supone todo un reto. Y si yo no lo creo, ¿cómo voy a hacer pensar a los demás que estoy bien? No puedo; se me nota demasiado. Y me miran como si a mí me gustara esto, como si estuviera cómoda entre tantas lágrimas. Nunca me ha gustado demasiado el agua, y menos la salada.

Ya no sé qué hacer para que se vayan. Y lo odio. Odio que estén aquí todos los días. Me convierten en alguien que no soy. Yo no soy así, ya no. Quiero que me devuelvan las ganas de hacer cosas nuevas, la ilusión de emprender nuevos proyectos, la fuerza para levantarme por las mañanas de la cama. Quiero que suene el despertador, y pegar un brinco para comerme el mundo. Como antes. Como cuando era feliz. ¿Ya no lo soy? ¿En qué momento dejé de serlo? ¿Por qué todo tiempo pasado me parece mejor? Se supone que no tiene que ser así, que la vida es una progresión de acontecimientos, que tienes que mirar hacia delante, porque si no te mareas y te pierdes.

Estoy perdida. Por eso ellas me persiguen.